spartans

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » spartans » Юмор » BoT Tak :-)


BoT Tak :-)

Сообщений 1 страница 24 из 24

1

check this out,nigger!  :cool:

                                                                KoT =D 
Бля. Расскажу, как кастрировали моего кота. Кто думает, что это просто и быстро, идет нахуй быстро и с песнями. Как это было.
Был у меня кот (съебнул уже давно), звали (а может, и щас зовут, хуй знает, блять) Василием. Небольшой, хоть и крепкий, котяра имел бляцкую привычку ссать и срать на вещи. У него была своя ванночка вообще-то, но я (я, йопт, был его хозяином) не всегда ее менял - то лень, нахуй, то меня дома нет. А надо сказать, кот был эстетом ниибацца - чуть ссыкнет в ванну, все, бля, второй раз уже надо ему газету заново перестилать. Не перестелишь через 5 минут - нассыт либо мне в ботинки (кто в курсе, что такое кошачья моча, врагу не пожелает, она ж, ебатьеефсраку, не отмывается ничем), либо прямо на пол, охуел, мудак, короче. Домашние мои давно уже меня теребили, блять, ну мол, кастрируй его, хули думать-то, кастраты-то они вроде не ссут нигде. Я че-та пиздел там, пиздел, мол, живое существо, все такое и прочую хуету, пока сам не подзаебался уже. И ведь ему пизды хуй дашь - как нассыт, сразу съебывает под диван. Точнее, не как нассыт, а как только почует, что ты его отпиздить хочешь. Эту хуйню он просекал всегда, уж не знаю, почему. Бывает, приду уставший, бля, смотрю - нассано, ну хули делать, злиться нет сил на него, убираю, а он, бля, рядом сидит и не боится. А бывает, насрет где-то и ходит по квартире, как поп-звезда, нах, с охуенным видом. Только мать, бля, заикнется о том, что он где-то нагадил, мол, бля, чем у нас так хуево пахнет-то, как он сразу съебнет. Чутье, бля.. Так что у него была манера такая - как только он чуял хуйню, мгновенно и много линял. Нихуя себе, бля. А прятался он так, что я порой просто охуевал. Чуть ли, блять, не в стиральной машине... Ближе к делу.

Ладно, посадил я его в белую спортивную сумку, повез к ветеринару. Пидорского вида ветеринар (назовем его дядя Педя) со своим ущербным помощником (а его бум звать Лаборант) быстро оглядели охуевшего от такого наглого обращения Василия, я вытащил кота из сумки, где осталось дохуя слинявшей шерсти и отдал садистам в руки. Дядя Педя по-пидорски засмеялся, затем всучил животное мне обратно в руки.
- Бери, - говорит. - Сейчас нам поможешь чуточку.
Лаборант съебался, а мы понесли Васька на операционный стол. Он его как увидел, бля-а-а-а- Как он начал вырываться, глаза сделал огромные, на меня смотрит, мол, как же ты, шалава такая, мог? Как тебе, бля, не стыдно, сцука? Но на сей раз я не поддался и придавил домашнего любимца к холодной металлической поверхности стола. Чтобы не рыпался очень, нах. Дядя Педя тем временме сделал у себя в журнале посетителей какую-то пометочку.
- Держи его крепче, - произнес с чисто пидорской улыбочкой дядя Педя. - Я ему сейчас вколю такой хитрый укол, от которого он сразу упадет в наркоз.
- Угу, держу.
Дядя Педя чо-то вколол в жопу остервенело дергавшемуся коту, отошел и совершенно по-уебски, как художник смотрит на только что написанную картину, поглядел на Васю.
Вася дал понять, что странная смесь в шприце на него подействовала, но сдавацца и не думал, стойко оставаясь шататься на своих на ногах. Прошло минут 10.
- Странно... Какой настырный попался. Сейчас еще укольчик ему. - Дядя Педя явно недоумевал.
- Может, не надо? Он уже вроде готов.
- Ничего, не помешает...
Сделав еще один укол, Педя кликнул Лаборанта и тот подставил котяре ванночку, куда Василий через 10 секунд блеванул.
- Так надо, - сказал дядя Педя.
Бля... "Ну надо, так надо", как говорили шлюхи из рекламы "Рондо".
Еще минут через 10 Вася отключился, упав в позе падшего за свободу Ичкерии боевика, и держался когтями за край ванночи в блевонтином.
- Теперь мы сами управимся. Минут 15 подожди в коридоре. - Педя наматывал на палец какую-то, блять, хитрую нитку. Я понял, что не к добру это, но было поздно.

В коридоре было темновато, неуютно, да еще, бля, здоровое чучело красноглазого кабана наводило на меня дурные мысли. Из-за двери с названием что-то типа "И кастрируют тоже здесь!" не было слышно совершенно ничего минут 10. Тишина ниибацца... Затем раздались отчаянные визги котяры, чисто блядские такие, как коты по ночам орут и голос дяди Педи тоненько завыл: "Бля-а-а-а, сука такая!... Что ж ты творишь-то!!!", послышался грохот металлических предметов. Короче, что-то случилось. Потом последовал страшный кошачий визг, кто-то закричал: "АЙ!!!" и через 10 секунд из двери выбежал Лаборант с не по-детски расцарапанной рукой, а точнее - она была вся в крови, и направился в туалет. Вернулся он не скоро, затем зашел в кабинет вновь, строго на меня посмотрел и закрыл ее. Блять, думаю, что-то там не то. Подождал еще минут 5, затем снова крики "Держи его!" и "Тварь ты этакая!!!", минуты через две гнусавенько и тихо стал хихикать дядя Педя, и прохихикал он так минуты 3 еще практически без остановки. Я уж думал, он там с ума сошел, бля, что ли... Затем из кабинета вышли оба врача. Дядя Педя держал в руках мою белую спортивную сумку, в которой я принес Васька, вытер пот со лба, протянул мне сумку и громко высрал:
- Видали мы скотов, но ЭТОТ!!!....
- А.. э-э.. а в чем дело, собственно?
Забрав у меня полагающуюся сумму, Педя повел меня в кабинет кастрации. Ебать мои кости, что там творилось... Разбросанные инструменты какие-то, кровавые куски ваты на полу, васькины яйца в металлической ванночке, насквозь обоссаный журнал посетителей и половину операционного стола и, ясен хуй, нестерпимая вонь кошачьих ссак.
- Простите, это че, мой кот тут все зассал?
- Да ну я кто ж еще, я, что ли??? Это еще ладно. Он моему помощнику руку всю расцарапал и два раза ссал нам прямо в лицо!
Присмотревшись к дяде Педе, я понял, что то, что я поначалу принял, нах, за пот на его лбу, оказалось ссаками Василия, ибо от ибла Педи тоже пасло просто пиздец. Теперь от вида Педи просто тошнило, бля, ну хули, ясно стало мне, почему Вася сблеванул в ванночку... Короче, мерзкому пидору было не до смеха, бля... Хе-хе..
- Отнеси его домой и не трогай пару дней, пусть оклемается. Коты после этого ничего не делают, только лежат, шок 2-3 дня, видишь ли, переживают, он даже жрать ничего не будет.
- ОК.

Приношу я Васька домой, блять, вытаскиваю из сумки. Он пялится куда-то совершенно охуевшим взглядом... куда-то вдаль, нах... И не двигается нихуя, как парализованная пизда. Думаю, все, ебана в рот, отстрелялся товарищ, нах. Хай лежит, сцука, под креслом, бля, в себя приходит. Я забыл, правда, что кот тоже не последним мудаком оказался. На всякий случай я наложил ему в миску Вискаса, мол, бля, очухается, сожрет его в любом виде, а то завтра-послезавтра вообще забуду положить... Прихуел я конкретно, когда увидел котяру, хуярящего на двух передних ногах (задние безвольно ползли по полу) с черепашьей скоростью. Бля, это он так у меня, сцука, запах Вискаса чуял! Похавал он с очень важным видом, словно, бля, Березовский, обдумывающий свои блядливые еврейские планы, затем залез на батарею и задрых, бля. К вечеру шока, который должен был длиться 2-3 дня, как ни бывало, нах. И, что пиздато - перестал ссать и срать, где не попадя, бля!!! Так что кастрируйте своих любимцев, ежели они будут ссать, где не попадя. Йопт!

0

2

:D  :o  :)  :)  Сталкивался с похожим, но у меня была кошка. Правда гадила она слава богу не мне, а родителям)
ээ столько мата, я глаза сломал, пока читал. Короче, мат разрешается, но в небольшом количестве. Концентрированный мат будет вырезваться))

check this out,nigger!  :cool:

                                                                KoT =D 
Я. Расскажу, как кастрировали моего кота. Кто думает, что это просто и быстро, идет лесом быстро и с песнями. Как это было.
Был у меня кот (сбег уже давно), звали (а может, и щас зовут, если б только знать) Василием. Небольшой, хоть и крепкий, котяра имел дурацкую привычку ссать и срать на вещи. У него была своя ванночка вообще-то, но я (я, йопт, был его хозяином) не всегда ее менял - то лень, нафиг, то меня дома нет. А надо сказать, кот был эстетом ещё тем - чуть ссыкнет в ванну, все, второй раз уже надо ему газету заново перестилать. Не перестелишь через 5 минут - нассыт либо мне в ботинки (кто в курсе, что такое кошачья моча, врагу не пожелает, она ж, шерстьнаносу, не отмывается ничем), либо прямо на пол, опустиласть, тварь, короче. Домашние мои давно уже меня теребили, шерстьнаносу, ну мол, кастрируй его, че думать-то, кастраты-то они вроде не ссут нигде. Я че-та пел там,  мол, живое существо, все такое и прочую ересь, пока сам не подзаколебался уже. И ведь ему отомстить неполучаеца  - как нассыт, сразу портал 2 под диван. Точнее, не как нассыт, а как только почует, что ты хочешь флагануца на нем. Это дело он просекал всегда, уж не знаю, почему. Бывает, приду уставший, как китаец, смотрю - нассано, ну что делать, злиться нет сил на него, убираю, а он, шерстьнаносу, рядом сидит и не боится. А бывает, насрет где-то и ходит по квартире, как поп-звезда, нах, с видом олигарха. Только мать, передаю ей привет и позравляю с праздником весны, заикнется о том, что он где-то нагадил, мол, это, чем у нас так отвратительно пахнет-то, как он сразу портал. Чутье, шерсть на носу... Так что у него была манера такая - как только он чуял что пахнет жаренным, мгновенно и много линял. Хотите - верьте, хотите - нет. А прятался он так, что я порой просто в шоке был. Чуть ли, шерстьнаносу, не в стиральной машине... Ближе к делу.

0

3

=D Юмор говорите!!!
Ну вот вам юмор.
(Где-то в Москве)
Сидит 5-ти летний пацан в песочнице ,плачет и кричит "машинка сломалась" ,а рядом панк идёт и кидает ему шприц  "на говорит пацан тебе машинку"
Пацан ему "но у неё же нет колёс"
Наркоман с офигевшим взглядом отвечает "Ну пацан ты меня так ваще разведёшь"

0

4

ExLIDe написал(а):

check this out,nigger!  :cool:

                                                                KoT =D 
Бля. Расскажу, как кастрировали моего кота. Кто думает, что это просто и быстро, идет нахуй быстро и с песнями. Как это было.
Был у меня кот (съебнул уже давно), звали (а может, и щас зовут, хуй знает, блять) Василием. Небольшой, хоть и крепкий, котяра имел бляцкую привычку ссать и срать на вещи.
***
Йопт!

Не перенашу мат. У меня брат играет в la2, так он уже в конец испортился из-за таких как ты.:mad:

0

5

Люди разные и если ты что-то говоришь на товарища по кланы то ты не прав!!!
И в линейке всегда присутствует мат .
Это твоя вина что ты дал своему брату играть в линейку
А с другой стороны он всёравно это узнает рано или поздно (так что он нечего не потерял)
Весь русский народ говорит на матерном я зыке ,тут я не вижу нечего удивительного.

0

6

Axelez2 написал(а):

Люди разные и если ты что-то говоришь на товарища по кланы то ты не прав!!!
И в линейке всегда присутствует мат .
Это твоя вина что ты дал своему брату играть в линейку
А с другой стороны он всёравно это узнает рано или поздно (так что он нечего не потерял)
Весь русский народ говорит на матерном я зыке ,тут я не вижу нечего удивительного.

Тут уж слишком запущеный случай ,не мог оставить без внимания.

0

7

vot te mat ne nravitsia...tu na nem i ne razgovarivaew'...tak??
esli tvoemy braty on toze ne ponravitsia..to i on ne bydet na nem razgovarivat'....i naoborot..
v dannom sly4ae mu bezsil'nu..=)
i potom ...ia 4e to ne ponial....ko mne kakie pretenzii??? etot rasskaz ia 4toli pisal???

0

8

ExLIDe написал(а):

i potom ...ia 4e to ne ponial....ko mne kakie pretenzii??? etot rasskaz ia 4toli pisal???

А я подумал что ты :)

0

9

Amrod Oronra написал(а):
ExLIDe написал(а):

i potom ...ia 4e to ne ponial....ko mne kakie pretenzii??? etot rasskaz ia 4toli pisal???

А я подумал что ты :)

Аналогично  :)

0

10

vot vu lolki)))))))))))
tekst ska4en s ydaff.ru))))

0

11

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

:lol:  :lol:  :lol:

0

12

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

13. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда кукуруза должна лежать, блядь, тихо!

14. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

16. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

17. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

18. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

19. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

20. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

23. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

24. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

25. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

26. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

27. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

28. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

29. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

30. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

31. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

31. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

32. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

33. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

34. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

35. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

37. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

38. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

39. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

40. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

41. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

42. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

43. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

44. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

45. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

46. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

47. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

48. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

49. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

50. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

51. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

52. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

53. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

54. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

55. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

56. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

57. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

58. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

59. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

60. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

61. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

62. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

62. Чак Норрис придумал свою собственную систему каратэ. Он назвал её Чак-Ногой-Бей.

63. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

64. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

65. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

66. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

67. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

68. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

69. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

70. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

71. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

72. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

73. Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

74. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

75. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

76. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится его
:lol:  :lol:  :lol:

Отредактировано AHTOH (2006-03-22 15:54:04)

0

13

А чо это за дерьмо (извените за критику)
ПОКОРОЧЕ ни кака?
Лень читать =)
NIRVANA forever

0

14

))) ЛОЛ
я тоже не читал. ЛУЧШЕ  мне + - поставьте)

0

15

- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge 2 ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он дум тело продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было xDDDD

0

16

Не понял Ку это в реалы было ? :P

0

17

гг)))

0

18

Персонаж ExliDe не тот что был раньше теперь за него какойто другой чел играет в Feodalz

0

19

СЛОВАРИК:

Агромоб
Обычно невидимый. Бьёт вас из под текстур. Не требует предварительной агрессии

Адэны
существуют 3х видов
1) Задротские(выбиваемые)
2) Ебаерские(бывшие задротские)
3) Скрысеные(бывшие ебаерские)

Антарас
Невиданный по силе агромоб. Если вы его увидели, значит хакеры сломали таки сервер.

Барыги
Существа которые загребают валюту лопатой, не имеют совести, чувства сострадания и чего либо "бесплатного".

Баф
Предмет унижений. 3 минуты унижений = 20 минут гуд кача.

Белый игрок
Самый распространненый вид игроков. Обитает везде.

ГМ
Гранд (гейм) мастер - мифическое животное. Увидевший его или исчезает бесследно или же... Хотя не, только исчезает.

ДД
Дамаг Дилер - дословно поставщик повреждений - кататель люлей - ацкий сатана и.т.д. и.т.п

ДеБаф
Поставляются бесплатно! Обычно заканчиваются билетом до ближайшей деревни.

Занюкать
Заколдовать дамажными скилами (см. "Кататель люлей").

Клан
Сборище "единомышленников", каждый из которых хочет на халяву получить шмот для себя любимого, а затем смыться

далеко далеко.

Крафтер
Люди лишенные сердца и совести. Приследуют только корысть. Очень часто видят мифических животных (см. "ГМ").

Близкие родственники барыг.

Красный игрок
См. "ПК"

Лут
Всё, что выпало из мобов после его убиения. Обычно из за лута разгораются конкурсы с раздачей билетов ту ниарест

таун.

Моб
Хранитель лута. Носит его в штанах с карманАми. По рассказам игроков свитки энчанта мобы носят глупо в заднице -

извлечению не подлежат.

Нуб
Игрок начавший свое путешествие в игру. Уже кинутый и раздетый пару раз. "нуб - это судьба, а не лэвел перса!"

Нюкер
Кататель волшебных люлей в особо крупных размерах.

Обкаст
Логическое завершение мольбы о бафе.

Осада
Это когда толпа народу собирается вокруг некоего замка и ждёт пока пройдут лаги, и вот когда они пройдут...значит

осада закончилась!

Паровозер
Садомазохист готовый умереть ради общего блага, встречается в компании 10ти-20ти мобов, жаждущих его крови. Тяжело переносит лаги.

Пати, партия, группа
Толпа народу (больше одного), которая обьеденена в единую группу для достижения той или иной цели. Обычно месть или совместный кач.

Пассивный моб
Основная пища нубов. Потреблять охлажденным.

ПВП
Основное развлечение в игре помимо развода, учавствующие в оном как правило прикидываются нубами, при этом считая,

что их соперник "настоящий" нуб - возникает интрига...

ПК
ДедМороз, носит мешок с подарками. Хитрая бестия. Позволяет детишкам заглянуть в свой мешок где хитро перемешаны

люли с подарками. Раздача проходит бойко и с матом.

Развод (кидалово)
Часто случается c нубами, сопровождается истериками и соплями, а с другой стороны наглыми ухмылками и издёвками

типа "гы гы гы".

Рэйд БосБ (РБ)
Большой, толстый, иногда с охраной, привлекает толпы игроков призрачным шансом на получение "чего нить ценного",

встречи с ним как правило сопровождаются воплями типа "какая б__ть его стукнула??" или "у кого лут??" или "верните

тапки!!", а так же потерей примерно половины лвла и/или части экипировки.

Саппорт
Бесплатный фраг. Изначально богом одаренный кривыми руками. После операции вправления мозгов замечен факт

выпрямления рук.

СелфБаф
Халявный но малоэффективный баф. Часто используемый нубами. В ПВП сопровождается криками: "Да я на селфах! Чего ты

хотел то?!!"

СолШот, соска, СС
Таблетка-Наркотик. Лучший друг бомжей. Изготовляется гномами по тайному рецепту (как говорят гномы). Тайными

рецептями барыжат на кажом углу.

СпиритШот, СпС
Непонятно для чего это придумали. В повседневной жизни используются более сильные анлоги - БлеседСпиритшоты (БСпС).

Простые спиритшоты можно увидеть только в музее или в нупских деревнях.

Спойлер
По сути дела ненужный персонаж. Но с криками: "А нафиг нам еще один спойлер?!" - его берут в клан, зная что эта

скотина будет зажимать споил, оденется сама и свалит куда-нибудь ...

Танк
Вопреки домыслам что Танк - бронированый персонаж, обычно это самый ненужный человек, смерть которого не повлияет

на игровой процесс. Стрелять в танка из лука, также увлекательно, как биться головой об стенку.

Фиолетовый игрок, флагнутый игрок
Человек готовый повысить ваш ПвП счетчик.

Флагаться
Стукнуть кого-то (кроме ПК), при этом важно считать себя альтруистом, жаждущим стать фрагом.

Чат-команды
Команды которые можно набирать в строке чата. Их список можно найти тут http://www.rusmat.ru/

Эвент
Попытка повысить онлайн сервера. обычно неудачная.

Экспа
Ее всегда мало....

0

20

http://la2.cc/forum/index.php?showtopic … ntry693837

0

21

http://video.mail.ru/mail/zagotip42/53/54.html обхахочешся))))представляю нашего кл у компа)) :lol:

0

22

Макс только без обид ок?))  :)  :P

0

23

А вот русская версия той видюхи что выкладывал джавс, да ну несмефно( куча мата и какойто бальной ребенок за компом

0

24

Ахехехе. Макс наверно скоро начнет так беситься =) Постоянно в алли чате: рес! рееес! РЕЕЕЕС!!!! :lol:

0


Вы здесь » spartans » Юмор » BoT Tak :-)